Человеком обычно движет любопытство. Когда нет секретов, тайн, когда всё открыто, доступно и обсуждаемо, пропадает само желание приоткрыть «завесу»; происходит обратное ожидаемому: гадко, грязно и глупо; сырой запах похоти, долгое время запретный, теперь уже перестал манить и будоражить воображение. Грязь не бесконечна; чем же далее будут утешаться привыкшие к постоянному «торканию» своей плоти?

Был Содом, и была Гоморра. Там люди, кроме животных потребностей поесть, поспать и совокупиться, не делали больше ничего. Разврат, прочно вошедший в мозг, неистребим и неизлечим, возможно, именно поэтому эти два города "сожжены огнем с детьми и стариками (Можно на меня кричать и «шикать» (чтоб не говорила неприятное и ужасное). 

Но если мама, допустим,  проститутка, а папа, допустим, гей (бред несу, знаю!), то нет никаких шансов, что их ребенок будет нравственно нормальным человеком: кривой от родительского корня росточек шансов стать ровным почти не имеет: от нравственного уродца родятся только уродцы.

Сейчас происходящее особенно страшно: слишком уж многие мужчины и женщины за деньги делаются способными на... 

...на глазах у детей, или этих же детей используя...

Скромность, похоже (и. возможно) - некая составляющая осторожности и ума: мудрый, разумный человек обычно достаточно незаметен.

Существование человека часто напоминает жизнь в лесу, где есть два действующих персонажа: охотник и его жертва. Задумывались ли Вы, кто Вы по жизни?! Если «охотник», то не разумно ли занять выгодную позицию (спрятаться, притаиться), чтобы приготовиться к возможно долгому ожиданию «дичи»?! А если Вы - та самая вожделенная «дичь», то не вести ли себя ещё тише, чем охотник: прятаться, подобно ему, и передвигаться по жизни максимально осторожно.

За каждым «охотником»  наблюдает еще бОльший «охотник».

Что же видим вокруг? Многие женщины жизнь свою превратили в охоту за мужчиной, его положением «в свете» и кошельком: женщина кладет на чашу весов с одной стороны бесценное время именно ей данной жизни  и многое другое (деньги, мечты, здоровье, детей), а на другую чашу – только лишь предполагаемые ею(!) черты характера избранника, его способности (совершенно ей пока не ведомые), и ещё много того, о чём она лишь мечтает, не зная, есть ли хоть 1% ожидаемого в вожделенном объекте. И вот, надев на себя одновременно все имеющиеся в наличие маски (доброта, сообразительность, душевность и еще много-много других) женщина выходит на «охоту». Дома ли это происходит, на работе ли, на вечеринке, метод почти всегда один: усыпляем бдительность «жертвы», прощупываем «почву» (на что реагирует), находим «это» в своей безразмерной женской «душевной сумочке», «достаём», и количеством просто усыпляем «жертву» наповал. 

Всё: мужик – наш:  хватаем «в охапку» и «волочём» домой.

Правда, через какое – то время, возможно, выяснится, что мужчина зашёл туда, где мы его «повязали тёпленьким»,  с подобной же целью: найти себе «жертву». И пока мы с ним весело, счастливые, хохочем (каждый из нас получил то, что хотел!), как-то забывается сущий «пустячок»: мы оба по-прежнему находимся «в масках». Что же теперь нам обоим делать: и в постели у нас всё так «удачненько  склалось»  (старались ведь оба блеснуть способностями!), и «мужик» («баба») вроде «ничего»: не жлоб (не дура).

«Что же делать?! Может, это ЛЮБОВЬ?! А-а-а, поживём, увидим!»

... и начали жить вместе; вроде, и вправду «ничего» (кривляемся ведь изо всех сил оба). Но меркантильность бытия уже готова закрыть от нас двери семейного рая: через очень непродолжительное время перед нами «повисает» знак вопроса: ухаживание друг за другом нынче весьма дорого, не сходить ли в ЗАГС?! И вот мы уже «муж да жена», и принимаем  поздравления (теперь можно надеть свои любимые спортивные штаны, и красить глаза только выходя из дому).

Кстати, вы не забыли, что оба участника «действа» находятся всё ещё масках?!  

Расслабьтесь: сейчас мы будем  начинать потихонечку их снимать, ведь мы уже под одной фамилией, и на одном (уже общем) «диване»; и «капитал» у нас уже общий. Вот теперь и состоится наше первое настоящее знакомство. Хорошо, если оно нас хотя бы не огорчит (ведь не для того же мы прятали друг от друга настоящие лица); теперь, при истинном свете, и узнАем, кого же реально мы «поймали», и собственноручно «притащили» в дом свой.

Мужчины в возрасте и  «положении», с упорством глупых толстых пингвинов кидающиеся на смазливенькое личико, стройные ножки и робкий взгляд самой невинности, не задумываются, что ли, над интереснейшей вещью: почему юные  барышни не кидаются на симпатичных, крепких и молодых шоферов, учителей, слесарей, и прочий, не очень пахнущий деньгами, мужской род? 

Вернейшее средство для проверки любви: прихОдите пешком на свидание, угощаете дешёвым мороженым, и прискорбным голосом сообщаете, что отныне Вы на какое-то время «простой» человек (со всеми вытекающими отсюда последствиями). 

Не стоит, конечно, мазать чёрной краской подозрения всех женщин этой земли, но если после этого с Вами не перестанут общаться хотя бы в течении месяца, то, возможно, это и есть любовь.

Создавая семью (для чего, в принципе, и присматривают себе вторую половину), среднестатистический нормальный мужчина надеется (и хочет) иметь уютный дом, семью, наследников, тишину, покой и заботу на старости лет. Женщина же является для него своеобразным «банком», вложив в который сейчас имеющиеся у него сбережения (материальные и душевные), он, по идее, должен БЫ получить всё это с прибытком в далекой старости. Но,  вкладывая куда-либо какие – либо принадлежащие нам ценности, мы ведь сначала проверяем надежность и репутацию, прочность данного предприятия, и даже не стесняемся этого! Почему же делается так беспечен человек, вкладывающий всю свою жизнь (надежды, ожидания, любовь, деньги) в первого встречного?

Мы с виду вполне разумные люди. Но кто же даст ответ, почему по вечерам мы особенно тщательно «маскируемся», накладываем на себя дополнительные краски и запахи, меняем свой облик, внешность, манеры, и именно в таком виде выходим на поиск своей второй половинки?! Ведь если Вы, например, не павлин, то к чему брать «напрокат» у кого-то «павлиний хвост», цеплять его к себе и ждать, кто именно на это «клюнет»?!

 Чему потом удивляемся?!

Ведь обманываем будущего избранника всем существом своим: подстраиваем свои мысли, подгадываем ответы, говорим приятное и ожидаемое: худеем, потеем в спортзалах, «жаримся» в соляриях, блещем остроумием и дорогими запахами. ЧТО ловим?! Ловим себе проблемы: обман однозначно раскроется, и будет наказан: всё «тайное всегда становится явным».

Хочется любви. Семьи. Детей. Заботы. Участия. Сочувствия. Понимания. Но если Вы верите в Бога, и в то, что говорит Библия, то надо бы твёрдо верить и в то, что либо от Вас отделено «ребро» (если Вы – мужчина), и оно где-то есть (именно Ваше), либо что Вы – «ребро» (если женщина), и что где-то обязательно есть хозяин, его «потерявший»: ВЕРИТЬ в то, что Господь обязательно соединит то, что наметил.

Но кто мы будем к моменту встречи?! Какими встретимся?!

Я, например, собой почти повторила сказку «Аленький цветочек» и «Царевну-лягушку» (причём, одновременно): мной надуманное о жизни (и о мужчинах) никак не соответствовало происходящему реально! Потом пришлось признать, что «сказка – ложь, да в ней намёк»;  что сказочки вроде как для детей, а на самом деле для очень – очень думающих, и (боюсь!) страдающих.

Кто-то будет спать рядом с нами в одной кровати всю нашу жизнь; стирать наши вещи, готовить, возможно, не очень вкусные обеды; воспитывать наших общих детей; возможно, он(-а) не будет любить наших родителей; или не приносить в дом зарплату, чего-то требовать и обещать. 

Этот человек будет с нами ВСЮ нашу ЖИЗНЬ: возможно, лет до 70-ти...

Чтобы познать «люблю ли?», придётся прознать человека до «мозга костей». И вытерпеть все его привычки, привязанности, взгляды, понятия; он может смертельно заболеть, а, может, и запить; может загулять, либо стать наркоманом; а может быть уволен с работы или разориться...

Человек РЯДОМ – он НАВСЕГДА (если верить в Бога).

=

СТРАШНОЕ, но верное: представьте, что завтра «он» (-а) пошёл (-ла) в магазин, и попал(-а) под трамвай  (так, к сожалению, бывает). Вам звонят, и говорят:  «Осталась живой только голова; приходите, забирайте: будет жить сто лет». Вот и думайте...: ни друзей, ни вечеринок, ни детей, ни секса, ни денег, ни путешествий, ни помощи по дому, ни гуляний под луной: только говорящая живая его, любимого человека, голова ДО самой нашей старости!

Умные старые люди говорят: «Самое страшное - ходить на нелюбимую работу, и спать с нелюбимым: и то, и другое приходится делать каждый день»...

Думайте о всяком: жизнь – преходяща.

=

Жить вместе – это великое искусство в протяжении времени: ежесекундное научение не делать неприятно и больно тому, кто рядом. 

Старинный обряд «помолвка» в наше время почти забыт и, к сожалению, «выхолостился». Не предлагаю читающему доискиваться до корней слова (не суть в этом!). Суть в действе: «по-молв-ка». Прекрасный, глубочайший смысл: с этого момента двое совершенно разных людей, собравшихся стать единым целым,  начинают познание друг друга, но не в том плане, как это нынче принято, а в самом разумном: они будут говорить друг с другом обо всём сущем. Но если «молвить» с избранником(-цей) о творчестве Рубенса либо курсах мировых валют, то, думается, это всё же не помолвка. А вот если с человеком (с которым впоследствии могут получиться дети) обсуждать отношение к «голубым», к Герасиму, утопившему Му-му, к воспитанию детей, к тем, чьи родители лучше (Ваши или её(его)  и почему, то, думается, помолвка будет «обречена» на удачу: любит ли наш избранник клубнику, оперу, тёмную мебель (и, если всё это «да», то «почему?»: пусть аргументирует). 

Помолвка жизненно необходима для того, чтобы эту самую жизнь не испортить 1). себе 2). вроде бы любимому человеку и 3). его (и своей) родне, а самое главное: от такого глубинного «узнавания» друг друга когда-нибудь выиграют (или крупно проиграют) наши общие будущие дети и, как ни странно, даже внуки.

Разговор душ двух любящих людей необходим для того, чтобы, начав совместную жизнь (с добавлением интимных отношений), иметь как можно меньше болевых тем для выяснения отношений. Совершенно пока ещё не подозревая о внутреннем содержимом визуально понравившегося нам  человека, мы «обречены» периодически попадать  в его «болевые» точки: человеку будет от наших неумелых действий больно душевно. 

Если хотим остаться с ним рядом навсегда, то придётся выяснять: куда мы «попадаем» в неприятное ему и почему оно «болит», т.е. будем познавать его сущность. Если вместе с ним рассматривать это, как бы практикуясь вдвоём пользоваться чем-то одним, общим, то кому-то из нас двоих придётся чем-то поступиться во имя создания общего. 

Допустим, наш избранник неадекватно и непривычно (для нас) реагирует на какую-то ситуацию: что делать? Ругаться? Или замолкать и  «дуться» на него, пока не догадается, в чём дело? Но если человек даже не подозревает, что так  обидело и оттолкнуло Вас в его поведении, то как догадается, на что обиделись?!  Дорог он Вам?! Садитесь, и вместе выясняйте, почему именно такая реакция. Объясняйте, как бы Вы на неё отреагировали и почему именно так.  Если происходит резкое отторжение Вашего взгляда на мир, не стоитт оставлять эту ситуацию в покое до полного её урегулирования, иначе потом таких «нерешённостей» окажется столько, что ваши отношения  просто не выдержат, и «лопнут» как мыльный пузырь. 

Если хотите провести рядом с этим человеком всю свою жизнь, то придётся вам обоим  докапываться до «первоисточников» друг друга, до самого-самого начала. Обязательно есть в каждом из нас что-то, что будет неверно воспринято  другим человеком. И если не объяснить этого, не разъяснить приводящее к разногласию, то «клубок» неведомого будет  «наматываться» больше и больше. И вот, допустим, двое разобрались, почему кто-то из них так поступает. Дальше бывает ужасное: мы открываем рот, и говорим не очень хорошее, или не очень умное и приятное о тех, кто нашего избранника воспитал или научил неприятному для нас... Берегитесь этого: это - прямой путь к беде: выражать своё недовольство «корнями дерева», поднявшего и взрастившего Вашего избранника. Как бы то не было, не только правый имеет право чего-то требовать и переделывать в избраннике; второй  имеет такие же права: процесс это обоюдный, и должен быть оговорен  в общих чертах со всей серьезностью, ибо появление детей с качествами супруга (Вас не устраивающими) усугубит ситуацию; с удвоенной силой начнет беспокоить Вас, вносить разлад в ваши души и семейные отношения, и всё равно вы оба неизбежно пожнёте плоды когда-то нерешенного малюсенького вопроса. 

Ещё одна достойная внимания вещь:  переделывать человека на свой лад Вы не имеете никакого права: каждый из нас создан индивидуальностью, и что именно он к моменту встречи с Вами с собой «сделал» – это, согласитесь, его дело, и, если уж Вы полюбили его, то терпите же некоторое непонятное для Вас! Если то, как Вы реагируете (делаете, мыслите) ему понравится больше, чем то, как  это делает он, то почти каждый человек отказывается от своих понятий и берёт лучшее, поэтому не спешите исправлять, критиковать, навязывать, требовать: то, что делает человеку больно, никогда к нему не приближает, и  если постоянно мучить человека своими требованиями, то либо «потеряешь» его, либо он займет «глухую оборону», и тогда мельчайшая наша неудача доведет его практически до экстаза: Вы-то, оказывается, тоже делаете ошибки!

Печальная картинка на вечерней остановке автобуса. Пара: молодой человек и девушка. В руках обоих  по бутылке пива. Она курит и, балуясь, пускает дым ему прямо в лицо.  В разговоре обоих почти все слова – производные от мата. Барышня, судя по одежде и манерам, не «алкоголка» и не «бичиха»; возможно, продавец или мед. сестра, воспитатель дет.сада:  у нас таковых тысячи в каждом городе. Молодой человек слегка пьян (или так видны остатки вчерашнего возлияния), суть не в этом, а в том, что его эта барышня ничем  не шокирует: ни тем, что она в спортивном костюме, или с голым животом, или в юбке, больше похожей на плавки. Барышня сутула, худа, у неё сдвинуты брови и в разговоре слышно много желчи и злости.

Кого они зачнут?! Кого она (такая) выносит и родит?! Тихую, скромную, послушную дочь, вечером вышивающую «крестиком», или сына, играющего на скрипочке и знающего наизусть таблицу Менделеева???

Вот именно...

Зачем нам прирост населения от таких женщин?

Нужно ли нам повышение  рождаемости в стране, если мужчины не имеют понятия о том, какой должна быть спутница жизни и продолжательница Рода, и для чего вообще-то женятся?! 

Скажите, если знаете.

Говорят: «я ищу свою вторую половинку».

«Раскинем» мозгами?!

Представим себе тело либо без верхней части, либо без нижней (ужас!). Либо (другой вариант) есть только правая часть, либо левая; без второй (ещё страшнее!) Как ни крути, половина тела – не жилец (на мой взгляд), или инвалид.

Но ведь не может быть половина человека из глины, а половина из металла: они несоединимы. Или одна половина тела - чёрная, а другая - белая: и так тоже не бывает!

Когда собираемся замуж (жениться) на что смотрим? 

- внешние данные (почти всегда на первом месте, особенно если речь идет о первом браке)

- где работает (что домой принесёт и сколько)

и делаем вывод: «да» либо «нет». 

А родители?! А их (и, соответственно, его (её)) отношение ко всему на земле, т.е. кого воспитали (и сами какие)?! Не знаем! 

А если он(а) «чавкает», кушая?! Это сколько ж надо приносить «в дом», чтоб другая половинка это терпела всю совместную жизнь?! А если родители одного из предполагаемых супругов нацисты, либо пьяницы, либо верующие до фанатизма?! Что, собравшись вместе, две семьи будут обсуждать в праздники? Да и в будни (если случится жить под одной крышей).

Или сразу после свадьбы начнётся «война»: начнутся почти боевые действия с его(её) родителями за место «под солнцем», а, заодно, и с ним(ней)?!

Надо УЗНАТЬ человека. Только тогда соглашаться на свадьбу. Свадьба - это своего рода приговор и действовать  он будет всю вашу совместную дальнейшую жизнь: «что Господь соединил, того человек да не разъединяет». 

Аминь, две половинки одного целого...