Я «люблю» (мне «нравится»?)
доводить себя в чём-то «до ручки».
Когда-то очень давно я
попала в безвыходную ситуацию;
чего я только не делала! …как ни молила, не просила, не уговаривала (Бога), как не «объясняла» Ему, что «выхода мне больше
нет» и «терпение моё заканчивается» – ситуация не менялась; а «молила и просила»
я по-честному, ибо была там не одна: с ребёнком.
Ответа не было.
С высоты лет вижу: ситуация не менялась,
пока не исполнилась: стала «полной», законченной под «завязку».
… а я кричала и «вопила» где-то в
её середине.
===
Допустим, мы пришли к врачу; врач, осмотрев, выносит вердикт: «Резать!» (опять же: «допустим»!) и мы соглашаемся,
ибо выхода нет.
А потом, когда скальпель уже
«маячит» пред нашими глазами и противно «чиркает» по замороженному, впору
кричать: «Нет, нет!!! Только не это! Может, есть ещё хоть какой-то немыслимый
способ???» … но процесс – уже в «ходу» (как говорят о роженицах): ситуация исполняется
и, похоже, исполнится.
Кто её «автор»? Кто и зачем
делает это всё с нами? Ведь, не всегда приятно, а, иногда, вообще – практически
несовместимо с нашей жизнью или понятиями о ней.
Я «люблю» (мне «нравится»?)
доводить себя в чём-то «до ручки».
…вот и сегодня я шла по мокрому,
печальному городу,
где вокруг меня спешили озабоченные чем-то и хмурые (в тон
дождю) люди,
и думала: «Я так давно себя ничем не баловала! … впору, может,
себе что-нибудь и позволить?»
Все мы – разные, у всех
у нас – разный достаток, разные взгляды, мнения и понятия, мы по-разному себя
«любим» и бережём (или не бережём; не суть!); у меня в кармане есть деньги, и я
много чего могу с их помощью; деньги невеликие, но они есть и этого достаточно.
... я шла и думала: «Сейчас зайду в
любую лавочку, выберу себе самую красивую вкусность и куплю. И тупо съем».
А другой голос (изнутри меня же)
приговаривал: «Давай, давай; всё великое начинается с малюсенького: сегодня купишь
«маленькую булочку», завтра – батончик, послезавтра «сушки-ватрушки» и «понесётся»: к
концу месяца ни в одну дверь не влезешь!»
... вот так и шли мы по скучному
городу и припирались друг с другом: я и ещё кто-то внутри меня.
Не одна «лавочка» (со
«вкусненьким») уже осталась позади,
а я всё не могла переслушать хор спорящих
внутри меня и склониться (всё же) к какому-то одному из них:
«я ем сегодня вкусненькое
или нет, ёлки-палки?!» ((
... и тут
прямо почти посреди толпы
бегущих
показывается дедуля;
«дедулей» бы его назвали его внуки, если бы они у него
были;
этот «дедуля» был по возрасту; он стоял немножко с краю, чтоб не задеть
собой того, кто не рассчитывал сегодня встретиться с городским
попрошайкой;
рядом с ним стояло две или три больших сумки-рисовки, в
которых такие бедолаги обычно носят весь свой «скарб» (неизвестно ведь где
придётся «приклонить» голову в эту ночь… да и придётся ли?) Старичок стоял в
нелепой меховой шапке, каких-то опорках на ногах и ветхом пальтеце… ещё не
холодно; трава отчаянно зелена и торчит смешными панковскими «ирокезами» на голове земли
… но дедушка – «всё своё ношу с
собой» - стоял, прислонившись к стене, и ничего не замечал.
Я прошла мимо: попрошаек в этой
части города достаточно; пару-тройку остановок назад я видела калечного
безногого (таких привозят специальные люди и рассаживают по специальным
местам; от ими собранного, калекам почти ничего не остаётся, разве что – на
хлеб и поддержание внешнего вида (чтоб люди не «шарахались»); всем давать и
«благодетельствовать» не станешь, да и не сможешь: сядешь рядом…
Я прошла мимо старичка.
Прошла ровно «2 метра».
Мне так хотелось вкусненького… я
так долго боролась внутри себя с этой проблемо-дилеммой, что … прошла.
И вдруг – сноп искр!
…не из головы или из проходящих мимо
трамваев, а где-то внутри меня
в середине меня
пошло «взорваться» и «рассыпаться» на тысячи гроздьев и искр
какое-то давно позабытое чувство…
это чувство называлось не знаю
как, но оно вплотную «схлестнулось» с тем, что уже спорило внутри меня минут 15
и похоже это было на внезапное слияние двух огромных
потоков воды: один – ровно навстречу другому, и кто из них «победит (и
пересилит») совершенно пока мне неведомо.
Однажды я видела как
бенгальский огонь, сжигаемый в праздник, испортил наряд одной из празднующих; искорки падали на
платье и колготы женщины,
она сначала смеялась (пока не увидела
результатов), а потом начала судорожно плакать; праздник был
безнадёжно испорчен, искорки прожгли всё одеяние женщины.
... так и здесь: тысячи зацепок
вонзились в моё «тело» и начали жечь его, как раскалённые стрелы: «я сейчас пойду
и куплю себе эту дурацкую «булку»!
но
человек, стоящий на улице, не
купит себе даже хлеба!!!
Почему?
… потому что для этого ему надо (как
минимум) зайти в магазин.
А если он зайдёт в магазин (и его
там увидят уже другие «я»: «я» – покупатели), то
… старичок никогда не сможет купить
себе хлеба (с этим я уже «сталкивалась»)…
Руки уже «шарились» в сумке: искали мелочь; мелочь, чтоб разделить её между собой («На, тебе, на твою
«булку»!!!)
и старичком,
не могущим купить себе хлеба;
я остановилась и делила:
мне и ему.
Повернувшись, увидела, что
старичок смотрит мне вслед, а прохожих вокруг, вроде как, и не стало: я и он…
Я подошла (вернулась) к нему
и стала протягивать ему в руки
деньги;
не в его металлическую «плошку» для сбора денег, где каждый удар монеты
был бы слышен, по меньшей мере, всей улице (или вселенной),
а именно в руки:
я поделила всё поровну: мне и ему.
Старичок, очевидно, не ожидал;
глаза его на мгновение поднялись
и я увидела как они бледны и
выцветши…
а потом старичок посмотрел в
руку. И был удивлён. То ли малостью, то ли многостью…
не знаю сама…
Ибо (иногда) ничем не отличаюсь
от такого же старичка, стоящего на обочине чьей-то (людской) жизни…
«Подадите?» ...
|